[an error occurred while processing this directive]  

[an error occurred while processing this directive]  

I n t e r n e t   i z d a n j e

Utorak, 31.12.2002.
Četvrtak, 02.01.2003.

 
 
[an error occurred while processing this directive]

vesti dana

arhiva

vaša pisma

istorijat

redakcija

kontakt

pomoć

pišite nam


"Glas" zavirio ispod novogodišnje jelke i tamo zatekao prvu postavu srpskih političara

Želite li da postanete mili(ci)oner

Srbija u 2002. ličila je na veliku bajku. Čarobnjak Merlin je bio u životnoj formi. On ne samo da priča šta radi i šta će da radi. Naš Merlin je počeo da nam prepričava i svoje snove. Nedavno, na jednoj od svoje dve omiljene visokotiražne i uvek od naroda nezavisne televizije, priča on, kako sanja 2005. godinu.

Sanja on tako, sanja, i usnio - Srbija te daleke 2005. godine postala motor razvoja jugoistočne Evrope, Dunav centralna evropska reka, standard skočio do neslućenih razmera. Ono, baš skočio. To snoviđenje, ispričano je toliko ubedljivo, da je svih dva i po miliona gladnih u Srbiji nagrnulo do svojih šporeta kako bi videli da li je neka pečena riba iskočila iz Dunava pravo u njihove tiganje.

Čarobnjak je na vreme shvatio šta je Srbija - Srbi više veruju vidovnjacima i zvezdoznancima, nego svojim gladnim očima i stomacima. Pa više i ne razmišljaju kako postati milioner. Svaki Srbin bi dao i kuću i imanje, i šporet bez tiganja, da sazna: Kako postati milicioner…

ZORAN ĐINĐIĆ - Protekla godina razvila je kod njega ljubav prema pozorištu i NBA ligi. Od predstava najviše voli onu "Buha u uhu", a u NBA ligi mu se najviše sviđa kad publika viče : "D-I-F-E-N-S, D-I-F-E-N-S". U šoping ide isključivo u Čumićevo sokače. I spava otvorenih očiju. Kao Merlin. Pričaju "barabe" da, kad u Beogradu nešto noću eksplodira, a to je već deo folklora, protegne se, i kaže: Šta, već je jedan i petnaest.

ALEKSANDAR VLAHOVIĆ - Nekada u Srbiji, očevinu su prodavali kockari i pijanci. Radili su to krišom, tajno, jer tako nešto je bilo baš sramota. Danas u Srbiji očevina se prodaje javno, s puno ponosa, a kupuju je često i kockari. Privatizacija je u potpunosti "fast". Kupuju se na trafici, a nisu novine. Alal vera!

ŽARKO KORAĆ - Ne, to nikako. Taj gest nas je dočekao sasvim nespremne. Zaveštao je Žarko svoje organe na VMA. Ako ikada umre, da se dotični organi daruju nekome za ne daj bože. Odlučio čovek da za svog mandata uradi nešto pametno, što je za svaku pohvalu. Ali, znači li to da će se za pedesetak godina pojaviti neki omanji, smeđi, nasmejani čovek koji će glavnom bubnjaru opet nositi palice.

VOJISLAV ŠEŠELJ - S obzirom na to da je u 2002. razrešio sva ubistva u Srbiji, u 2003, kako saznajemo, Šešelj će izneti nove informacije o nekoliko ubistava koja intrigiraju ceo svet. Nezvanično se čuje da je Šešelj saznao ko je ubio Džona Lenona, Jana Palaha, Brus Lija, Džona Kenedija, Ulofa Palmea, Anu Karenjinu, Martina Lutera Kinga, Rok Hadsona, babu iz "Zločina i kazne" i Julija Cezara. Navodno, iza svega krije se izvesni Cane, koji je između ostalog, viđen kako se mota oko voza sa švercovanim cigarama kada je Karenjina pronađena ispod istog, a da je Palah iz njegove cisterne "cugnuo" onaj benzin. Sad, ko će ga znati, možda je i Hadsonu preneo "sidu", nikad se to ne zna.

SLOBODAN MILOŠEVIĆ - Posle vremena koje je proveo oči u oči s Karlom del Ponte, promenio se njegov odnos prema ženama. Odlučio je da, kad izađe iz Ševeningena, Miru svaki dan vodi na ručak, jer je tek u haškoj sudnici shvatio šta je sve mogao da oženi. Za ovaj ljubavni trougao jedno je sigurno: ko je njih poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

ČEDA JOVANOVIĆ - Posvetio se kuvanju svega i svačega. Za naše čitaoce spremio je recept za novogodišnju trpezu: "Uzmete deset jaja, obavezno surčinskih, konjski biftek, iz Surčina, krilo aviona, iz Surčina, but od zebre, obavezno one ispred republičkog parlamenta. Sve to izdinstate, dodate sitno seckanog Maršićanina, malo Limuna i na kraju zapečete eksplozivom iz Zemun Polja. Na kraju uobličite mašinama za brzo asfaltiranje i servirate toplo".

Kažu da je njegov ključni problem za narednu godinu šta da radi ako ga pozovu u kviz "Želite li da postanete milioner". Ne bi znao koga da pozove kad dođe onaj deo "Pozvati prijatelja". Većina bi mu zalupila slušalicu.

VOJISLAV KOŠTUNICA - Da su njega zarobili Čečeni u moskovskom pozorištu, sve vreme bi aplaudirao. Sva sreća da su ruski specijalci dobro obavešteni. Uveo novu taktiku političke borbe - gubim i kad pobeđujem. Još uvek je jedini koji uvek sme da vas pogleda u oči. Ali, osim oftamologa, od toga niko nema vajde. Kad je čuo da "Stonsi" dolaze u Srbiju, pitao: A što baš njih. Ima još dobrih muzičara. Evo, Elvis Prisli, zovite njega, a vidite i s Lenonom gde Bitlsi sviraju u avgustu…

DUŠAN MIHAJLOVIĆ - Na VMA zaveštao samo obraz. Takav nema niko. Za ostalo će da razmisli. U svom poslu, kako kaže glavni čarobnjak, nije bio dobar, jer su u Srbiji sigurniji kriminalci nego policajci i sudije. Nas nije pominjao. To "čika brku" uopšte nije uzbudilo. On poseduje paranormalne sposobnosti pravog opredeljenja. Negde uoči Nove godine, počeo je da izgovara rečenicu "kojoj će se strani prikloniti". Rečenicu će, po svemu sudeći, završiti oko Svetog Save. Zato će biti "unapređen" u potpredsednika Vlade.

VLADAN BATIĆ - I on će biti unapređen. Sa nebitnog mesta ministra pravde, biće prebačen na bitno mesto potpredsednika Vlade. Tako da će Srbija uskoro imati više potpredsednika nego ministara, što je, u svakom slučaju, deo akcije: PODržite PREDSEDNIKA-a. Nije to loše za bivšeg drugoligaša iz Obrenovca, koji je prošle godine, doduše, ušao u prvu ligu, ali nikao da se snađe u društvu "zvezda" i "partizana".

Od provincijskog advokata, napredovao u ustavopisca. Tako da ćemo dobiti - provincijski ustav. Krišom čita Nušića, jer predlaže Milana St. Protića za ministra spoljnih poslova. I on je hteo, kažu, da zavešta organe, ali su mu na VMA rekli da pokuša u muzeju voštanih figura.

GORAN SVILANOVIĆ - Radni dan mu, zamislimo, izgleda ovako - ujutru rano zove Basara sa Kipra, pita da li da uloži demarš njihovoj vladi što su mu kafanu u komšiluku zatvorili pre fajronta. Onda zove Glišić iz Australije, pita šta je s onim viskijem za ambasadu što je naručio još oho-ho.

Taman Svileni odahne, a zove Kovač iz Beča, kaže, nisu odavno ni Ceca ni Dragana Mirković držale koncert u Austriji, pa nema gde da izađe. E, onda zove Karla, on mislio onaj St. Protić, imaju sličnu boju glasa, pa joj zalupio slušalicu.

NATAŠA MIĆIĆ - Spasla Srbiju koja umalo da ostane bez predsednika. Zato će na sledećoj skupštini svoje stranke, među zaljubljenicima poznate kao GŠ, predložiti da se to čita kao Gorska Služba Spasavanja. Pošto su njenim imenovanjem za predsednika Srbije na važnim funkcijama uposleni svi članovi pomenute Službe, u 2003. pokreću akciju: Budite šesti član GŠ, on će slučaju proglašenja monarhije dobiti mesto kralja!

DR SEVERINO ANTINORI - On je naš, pošto boluje od velikih zabluda. Hoće da klonira Srbe, jer smo mi najkul na svetu. Čovek nema pojma da Srbi već odavno nemaju muda. Umesto muda nose Trumanova jaja. U prahu.

Sve ličnosti u ovom tekstu su izmišljene. Svaka sličnost je iznuđena. Svo naručeno piće, pišite na Merlina. Srećna Nova!

Dragoljub Petrović
Đoko Kesić


vesti po rubrikama

^ljudi i događaji

14:17h

Novogodišnje praznike slave i štićenici Vaspitno- popravnog doma u Kruševcu

14:44h

Đula Mešter, Stiven Spilberg i Nikola Tesla protiv Gaše Kneževića

15:02h

"Glas" zavirio ispod novogodišnje jelke i tamo zatekao prvu postavu srpskih političara

15:36h

O čemu priča narod u putničkom vozu Požarevac - Lapovo

 

 


     


FastCounter by LinkExchange